Archive for 2012

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"Hoy necesito contar una historia... Prometo que no fue mi intención hacerlo, pero pasé tantas noches pensando y mirando tanto tu cara en mis sueños, que ésta fue transformando mi silueta y creí que la razón de lo que sentía verdaderamente lo valía... Valía la pena el llanto que a veces dejé escapar, porque en tus ojos me miraba feliz y perdón por si violé tu intimidad, quise ya no hacerlo pero no hice bien el intento, porque era lindo el sentimiento. Y sí, aún lo siento y te quiero. Sí, te quiero. Pero te amo cada día más que ayer y menos que mañana y quizás más que eso, por lo tanto no quiero perder tu sonrisa, ésa que me heriza la piel y tu boca que sabe a amor. No sé si es correcto lo que digo, pero con valor te lo digo. Que eres lo mejor de mí y que a veces te miro y veo que tengo miedo, de perderte sin duda, pero es algo que no puedo evitar y no quiero perderte, te quiero solo para mí. Mi corazón te pertenece, sólo trataré de dártelo siempre, siempre con el respeto al frente y no pensé que ésto pasara, pero pasó y el te amo no cambió ni cambiará, porque la vida ésta sorpresa me guardaba. Y ahora es el momento de decirte que eres una gran persona, que si tu sonríes mi pecho funciona y si tú me hablas mi mente razona. Y este poema, o lo que quiera que sea, es sólo para ti. Porque una parte de mi tiempo sólo lo dedico a ti. Y tal vez tú no imaginas que ésto es así, pero te amo y así lo sentí. Gracias a ti inconscientemente, gracias por tu tiempo y gracias por dejarme tenerte, porque eres oro, puro, invaluable. Gracias porque te amo y éso es todo".

-Paulina Bonanni

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Creo

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Creo que últimamente ya no sé bien quién soy. Creo que tal vez exageré con lo que acabo de escribir. Creo que hace demasiado frío en mi interior que hasta llega a mis pies. Creo que me da miedo ser mayor de edad. Creo que haber cumplido 18 no ha tenido mucho impacto en mi vida como yo esperaba años antes. Creo que a veces digo mucho y hago poco. Creo que me gusta hacer muchas cosas y no las hago. Creo que veo más de lo que los demás ven. Creo que necesito mucho tiempo para pensar en lo bueno y en lo malo de mi vida. Creo que no me considero tan mala persona. Creo que soy muy egoísta y éso me ha abierto muchos caminos en mi vida. Creo que también ha cerrado muchos. Creo que no quiero cambiar. Creo que sólo cambiaría para re-inventarme a mí misma. Creo que siempre, de una u otra forma, termino dándole gusto a los demás. Creo que me importa mucho la opinión de las personas. Creo que a veces finjo que soy fuerte y no lo soy. Creo que soy débil y éso me hace fuerte. Creo que amo muchas cosas de mi vida. Creo que odio muchas cosas de mi vida. Creo que odio odiar. Creo que amo amar. Creo que soy responsable. Creo que a veces soy muy floja. Creo que poseo la capacidad de conseguir casi cualquier cosa que me proponga. Creo que siempre he tenido la necesidad de expresar lo que siento. Creo que a veces lo hago sin pensar. Creo que éso me ha traído muchos problemas. Creo que a veces me quedo sin palabras. Creo que a veces me quedo sin silencio. Creo que no me es difícil llegar a un objetivo. Creo que a veces no utilizo los mejores medios para alcanzar dicho objetivo. Creo que soy una buena persona. Creo que tengo muchas cualidades. Creo que me da miedo no agradar. Creo que me exijo mucho a mí misma. Creo que no me gusta mucho lo que veo en el espejo. Creo que debo resignarme. Creo que debo empezar a amarme más. Creo que me da miedo...

Pelando la cebolla

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En ésas ando. Quitándome capas que, a partir de hace unos meses, me di cuenta que sobraban. No son sólo capas blancas, también hay muchas partes viejas y prácticamente podridas. Capas que me amargan, me agrietan la vida y me impiden ser libre de mí misma.

Decidí dejar de picar la cebolla. En lugar de lastimarla, intento desenvolverla lentamente, sin prisas ni miedos. Es tiempo, siempre hay tiempo. 2 meses fueron suficientes para darme cuenta de que algo no está  bien. Cuando todo es sueño, la mente comienza a distorsionar tu propia imagen. Se desgasta y devuelve la de una desconocida ojerosa, pesada, triste. No quiero estar triste, no lo estoy, o no sé. Quiero pelar la cebolla, dedicarme sólo a eso, a no correr, sólo a caminar a mi propio paso. Siempre hay tiempo. No hay más que decir. Bueno, en realidad hay mil cosas más, pero ahorita no quiero.

De la egolatría

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Es jueves. No tengo sueño. Creo que se me está haciendo costumbre esto de tener la mente dispersa. Hoy mi cerebro decidió "complotear" contra mí durante la madrugada, haciéndome soñar situaciones extrañas y confusas que no me permiten continuar durmiendo como si nada. El inconsciente es sabio y yo, medio mensa. O mensa y media, quién sabe. El caso es que estoy extrañando algo... algo muy bonito. ¡Éso es bueno!

A veces siento que este blog lo estoy utilizando como diario. Digo, el principal motivo por el cuál lo hice era para expresarme, aunque no me alegra tanto ser tan egocéntrica. En fin... ¡Es difícil para mí el NO hablar de mí! Me intrigo demasiado. Soy todo un misterio... (Como cualquier ser humano, quizá). Prometo un día de éstos darme la oportunidad de pensar en otra cosa que no sea yo. Pero hoy, no. Hoy estoy en mi etapa egoísta en la que soy lo más interesante de este mundo. Por lo menos para mí...

Desapercibida

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No creo en la perfección. Creo en la soledad ocasionada por el olvido, por pasar desapercibida en la noche. Todo es efímero. El dinero es efímero. El dolor es efímero. Pero el recuerdo me alcanza. Ése, aunque es menos eterno que el concepto de Dios, siempre me atrapa. El recuerdo de mi imagen ante un espejo no tan devorador como los que hacen ahora. Fríos. Inútiles.

Sin sentido

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Caminamos, corremos, paramos, lloramos, odiamos, amamos, extrañamos, envidiamos, arrebatamos, dejamos, liberamos, olvidamos, perdonamos, salimos, soñamos, seguimos, vivimos, vivimos... Qué importan los impuestos, el cambio de horario, el tráfico, el ruido, la ignorancia, la violencia, la sangre, las ojeras, el cansancio, la gordura, la fealdad, el silencio, la soledad, la noche, los reclamos, las palabras, el trabajo, el dinero, la lluvia, el smog, el frío, la amargura, el olvido, la ausencia, la muerte, el viento, los mares, Europa, los coches, la pobreza, la riqueza, las enfermedades, las piernas, los miedos, los muslos, el tiempo, las manos, la ropa, la pena, la renta, el llanto, la vida, la vida, la vida... Resbalamos, nos caemos, nos fragmentamos, nos carcomemos, nos volvemos viejos, nos aferramos, nos reencontramos, nos lanzamos al vacío, a la existencia.

No hay más que ésto. Que ésta oscura y tierna noche, melancólica, gris, eterna, libre. No hay más que esto para seguir soñando. La realidad muerde y tortura, pero cede ante el coraje de seguir, seguir, seguir, seguir, seguir, seguir... Sigo aquí. Aquí sigues tú. Y él. Más allá de la presencia, de la carne, de la sangre. Seguimos, vivimos, vivimos...

La noche no para.

26 Julio 2011

Bienvenida

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No es fácil vivir en este terreno sordo. La misma tierra entume la mente, la penetra y enajena. El hoyo negro crece, y vaya que envuelve. Hoy me levanté intentando disfrutar de los primeros parpadeos. Agotada, (realmente de no sé qué) asomé los ojos por la ventana, y miré con prisa si ya había salido el sol. Cuando bajé la mirada me percaté de cómo el polvo se impregnaba cada vez más en el vidrio...

Olvidar qué es lo que se quiere no es tan difícil, lo que sí complica todo es tener que seguir adelante. Caminar, moverse entre la misma gente, el señor que pide limosna en lugar de trabajar, el estudiante que le arrebata a una anciana el lugar en el camión y cierra los ojos haciéndose el dormido, para que nadie lo moleste, para que nadie logre intimidar su patética realidad. Ser jodido o estar jodido... vaya diferencia.


Llegas a la escuela , sonríes, haces como si la vida fuera perfecta, como si supieras que tienes que estar en ese lugar, aunque en el fondo te sientes harto. Esa controversia entre tu ego y tus demonios te vuelven frágil, pero lo ocultas con gestos. Te alimentas, observas el reloj y son las 12 de la tarde. No sucede nada, sólo regresas al salón a escuchar una historia más. A veces nadie te ve, estás solo.

En la memoria, entierras el recuerdo, lo atas a la corteza de tu cerebro... pero es el equipaje el que lastima. Es pensar en el instante específico, en ése en que entregaste los nervios, la sangre, la ropa y el silencio.La satisfacción es menor comparada a la nostalgia.

Sales corriendo. La fatiga absorbe cualquier destello de razón. Como animal, abrazas. Se enfría el aire, cubres con tus dedos la pobreza de tu rostro.

Los párpados se cierran. Mañana saldrás. Duele saber más que los otros, pero evitas demostrarlo. El hoyo expande su frontera. Casi toca tus labios, pero prefiere ver cómo te agotas esperándolo...

Una psicótica como yo...

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NO PUEDE ESTAR QUIETA. Era de esperarse que, en algún momento, la vida me dijera "Paulina, Paulinita, mereces un descanso, relájate". No obstante, nunca pedí eso. De hecho, estoy de vacaciones, pero no de mí misma. Sino, al contrario del estrés que me hacía sentir útil. Porque amo el ritmo cardiaco y la adrenalina que derrochan mis palabras al ser concebidas. Amo correr por la ciudad y encontrarme a mí misma en miles de rostros distintos. Pero que comparten mismos sueños, agonías, caminos...

Sin embargo, me hallo regresando a lo que alguna vez fui, demostrando que la vida siempre regresa a la paz. No quiero paz. Me deprime, me aburre y me hace sentir mediocre.

3 ventanas de mi alma.

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No puedes mirar hacia adentro.

Transformaste mi silueta

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Hoy necesito contar una historia, y prometo que no fue mi intención hacerlo, pero pasé tantas noches pensando y mirando tanto tu cara en mis sueños, que ésta fue transformando mi silueta y creí que la razón de lo que sentía verdaderamente lo valía... Valía la pena el llanto que a veces dejé escapar, porque en tus ojos me miraba feliz y perdón por si violé tu intimidad, quise ya no hacerlo, pero no hice bien el intento, porque era bonito y lindo el sentimiento y sí, aún lo siento y te quiero, sí te quiero, pero te amo cada día más que ayer y menos que mañana y quizás más que eso, por lo tanto no quiero perder tu sonrisa, esa que me heriza la piel y tu boca que sabe a amor, no sé si es correcto lo que digo, pero con valor te lo digo, que eres lo mejor y que a veces te miro y veo que tengo miedo, de perderte sin duda, pero es algo que puedo evitar y no quiero perderte te quiero solo para mí, mi corazón te pertenece, sólo trataré de dártelo siempre, siempre con el respeto al frente y no pensé que esto pasara, pero pasó y el te amo no cambiaba, ni cambiará porque la vida ésta sorpresa me guardaba y ahora es el momento de decirte que eres una gran persona, que si tu sonríes mi pecho funciona y si tú me hablas, mi mente razona y este poema es sólo para ti, porque sólo dedico mi tiempo a ti, y tal vez tú no imaginas que esto es así, pero te amo y así lo sentí, gracias a ti inconscientemente, gracias por tu tiempo y gracias por tenerte, porque eres oro y YO TE AMO ESO ES TODO.

PARA TI.

¿Subjetiva, simétrica o abstracta?

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El título que he puesto a esta publicación está destinado a resolver un enigma que por siglos se ha intentado descifrar. Con ésto me refiero a la tan sobre-estimada, anhelada y valorada: Belleza. Antes que continúe quiero aclarar nuevamente que ésta es totalmente mi opinión al respecto.

Pienso que la belleza es un concepto abstracto que surge de la apreciación o la perspectiva de un espectador determinado, por lo que aquello que él considera bello puede no serlo para alguien más. Y específicamente en nuestros días el concepto de belleza es algo meramente físico, pero ha ido cambiando con el tiempo y el espacio. Por ejemplo, en la época del renacimiento, estaban de moda las mujeres "llenitas", mientras que en la actualidad está de moda que las mujeres sean delgadas. Pero sigue siendo el punto de vista de quien observa, con el que se determina lo bello. A mi parecer es totalmente subjetiva, ya que, cuando se habla de belleza se habla de gustos que por supuesto son algo relativo y cambian de sociedad en sociedad y de época en época. Y algo es verdad, la belleza es real en cualquier sociedad y en cualquier época. Ésta de las que les hablo, se ha vuelto tan comercial que ahora se ha convertido más en un estereotipo, que en un concepto. Estamos llenos de superficialidad y vanidad. Nos enseñan que la belleza es simétrica, que hay ciertas medidas y formas para lograr ser bello/a y que si no se logran dichas medidas estás totalmente fuera de la perfección. Todos estos estándares son meramente triviales, banales, frívolos y superficiales.

Creo que estamos tan sumergidos en las aguas de la apariencia, que casi siempre olvidamos lo verdaderamente importante, la esencia. La que no se puede palpar ni ver, la que es un misterio hasta que conocemos interiormente la mentalidad de una persona. La que verdaderamente vale la pena apreciar. Parece que olvidamos que un ser bello por fuera no necesariamente lo es por dentro. Nos dejamos llevar por la apariencia, que no es el reflejo del alma. Así que, ni hablar de la fealdad...

 La belleza está en los ojos de quien la mira.

Mi mutación

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Hoy amanecí con un extraño sentimiento. No sé realmente cómo explicarlo pero puedo describir que me sentí abrumada. Tenía muchas ideas en la cabeza y sentí unas casi incontrolables ansias por cumplir muchas de las cosas que me he propuesto hacer, pero una sensación agobiante me invadió. Ésta de la que les hablo es misteriosa y común a la vez, ciertamente inexplicable. Pero para no hacerles el cuento más largo recordé que con anterioridad ya había experimentado algo así y como forma de desahogo escribí un poema que me pareció bueno compartir aquí. Lo hice hace aproximadamente dos años, cuando atravesaba una etapa de desconcierto y depresión, sentía que todo estaba cambiando dentro de mí, y comencé a analizar lo que me estaba sucediendo. Llegué a pensar que me sentía presionada. Por mí misma y por la sociedad, por las obligaciones, mis complejos de niña, de mujer y de saber que aún soy adolescente. Y como la misma palabra lo dice: TODO TE DUELE. A veces te sientes impotente, quieres ser independiente pero a la vez no quieres crecer, porque te da miedo salir de la burbuja, salir y mostrarte al descubierto tal y como eres. Da miedo dar la cara a este mundo lleno de etiquetas, clases, jerarquías y categorías, porque te aterra la idea de no encajar en ninguna parte o que, peor aún, no te guste en donde encajes. Pero, ¿Qué es lo que ocasiona que tengamos complejos? Pues la misma humanidad frívola, egoísta y carente de tacto. Muchos de ellos son el resultado de uno que otro comentario, tal vez no malintencionado, pero que a fin de cuentas lastima. Me atrevo a pensar que no soy la única que opina así al respecto, pero ¿Qué se puede hacer? No podemos cambiar la mentalidad de cada una de las personas con las que convivimos, ni mucho menos a toda la sociedad, así que aunque suene un tanto cursi o ridículo, lo único que podemos hacer es empezar por uno mismo, a dejar de juzgar sin conocer. En fin, he aquí mi poema:



Procedes de la luz, no cambias

me fascinaba eso, y lo sabías

comprendes mi soledad aún sombría

vagas en la obscuridad, sin darte prisa.


Y piensas que yo ya cambié y lloras,

y sientes que todo va bien

aún me imploras,

me muestras tus lindas manos,

¡Qué blancas palmas!

son puras, no son manchadas.


¡Qué fértiles son tus ojos!, aún tan tristes

y tu vestido andrajoso nos hace felices

te sientas sobre un columpio,

tus pies se mecen, ya no hay sonido,

no hay música sólo el viento

contando el tiempo que faltará para llegar.


Y ya algún día...

caminarás de la mano de mis anhelos,

pues ahora voy descubriendo

el camino de mis sueños y te diré

no es cierto lo que los vientos llevan

en vano, y es falso que yo ya estoy

cubierta de tiempo desperdiciado.


Si piensas que todo esto no vale la pena,

¡Corre! ¡Corre rápido mi pequeña!

Tarde o temprano comprenderás que,

aunque la vida se vuelva gris,

siempre hallarás un espacio inocente en tí.


Y cuando veas que mis ilusiones ya he perdido,

con tu inocencia ya me estarás salvando,

pero no huyas de tus deberes, que crecerás

y todo aquello será como tu sepulcro.


Más no es malo lo que te digo

niña de la cabellera dorada,

yo sé que tu sonrisa

nunca se verá marchitada.


Marzo 12, 2009

Lo perdí para siempre

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Sí, se nos fue y jamás volverá. 2011 fue un buen año. Lleno de TODO: Alegrías, tristezas, amor, odio, frustración, relajación, traición, apoyo, etc. Pero como dice la típica frase ya trillada: "Año nuevo, vida nueva". Y ahora decidí tomar muy en cuenta esta frase. Dejaré en el pasado lo que no me sirve y acogeré en mi presente los buenos recuerdos. Y sí, fueron 365 días más en esta porquería de mundo, pero con verdadero gozo puedo decir: ¡Adiós dos mil once, Hola dos mil doce! Espero que éste, en verdad sea un AÑO FELIZ.

Y bueno, se han dicho muchas cosas del 2012. Casi todos están a la expectativa de lo que sucederá (en gran manera auguran algo malo), pero por lo menos yo presiento que éste será un excelente periodo en mi vida. Para el ya mencionado, tengo ya muchos proyectos planeados. Y a demás metas, objetivos y sueños que anhelo consumar. Entre tanto, cumpliré 18 años, me graduaré de la Preparatoria, entraré a la Universidad y satisfaré muchos de mis gustos. La verdad para mí es de tema de emoción pensar en el nuevo comienzo de un año. Y más tratándose de éste...

En fin, en esta primera entrada de mi blog quiero dejar en claro que este espacio lo utilizaré meramente para expresarme. Porque lo hice para mí. Para escribir lo que pienso, siento, odio, gusto y demás. No pretendo agradar a nadie en especial ni tampoco busco la aceptación de ninguna persona. Anteriormente ya había creado un blog, pero por cuestiones de tiempo o meras excusas casi no lo utilicé. Y por la misma razón de descuido, hasta olvidé la contraseña. Así que decidí crear uno nuevo y retomar este año el buen hábito de la escritura.